Анекдоты про лысых

[Garry]

думаю эта тема будем актуальна! у меня тут анекдотик - только что прислали друзья:

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

[pazuzu87]

спасибо, поржал

[пока еще не лысый]

Ацкий боян в поддержку лысых:
Встречаются рыжый и лысый...
Рыжий: чё лысый, бог волос не дал?)))
Лысый: да давал какие-то рыжие, а я отказался .

[Tims]

[копечик]

кстати, а кто то лысых и рыжих видел вообще, я таких не встречал может кому повезло таких увидеть?

[pazuzu87]

Ацкий боян в поддержку лысых:
Встречаются рыжый и лысый...
Рыжий: чё лысый, бог волос не дал?)))
Лысый: да давал какие-то рыжие, а я отказался .

ахахааа

лысых и рыжых не встречал

[Альт]

Совершенно лысый мужик приходит к доктору:
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной.
- Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы – приходите.
Через неделю приходит:
- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет.
- Ну вы пейте-пейте.
Приходит через месяц:
- Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти.
- Вы дальше пейте.
Приходит опять через месяц:
- Доктор, не помогают они, только на заднице растут и всё.
- Продолжайте пить и приходите позже.
Через полгода приходит:
- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно.
- Так, ну теперь постепенно начинайте зачёсывать на голову.

[копечик]

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто
скажет, что вы лысый.

[копечик]

**** Про АМД ***


В косметическом салоне совершенно лысый клиент
обращается к регистратору.
- Девушка, я пришел по объявлению. Хочу вырастить
себе волосы.
- Вы обратились по адресу. Мы вам такую шевелюру
организуем!
- Обещать все обещают: Честно говоря, сомневаюсь.
- Это почему же? Вот наши сертификаты, лицензии,
свидетельства. Взгляните, пожалуйста.
- Лицензии посмотреть можно. Но я только что
встретил в дверях знакомого, который месяц назад
начал у вас лечение. У него по-прежнему нет ни
одного волоса на голове!
- Ах, этот? Волосы у него выросли, только он их
все вырвал, когда увидел счет за лечение.
* * *

[копечик]

Сидит лысый в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Он сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?

[Garry]

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг - болезнь какая?
- Нет, это я в RеаlТrаnsНаir сходил.

Фармакологи Австралии изобрели новейшее
радикальное средство против облысения.
Стоит лысому выпить флакон этого средства,
и одним лысым станет меньше.

[Roland]

А у меня пессимистический есть:
Кем лучше быть-лысым или дураком?
Лучше дураком, не так заметно

[Альт]

Вот тут много:
http://www.arhitekton.ru/anekdot-26.html

[folliculus]

Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir: - Вам доноры не нужны?

***********

Встречаются два лысых человека...
Один другому:" А ты лысее, чем я!!!"
Второй:"Но почему? У нас же у обоих нет ни одной волосины на голове!!!"
Первый:"А у тебя голова в два раза больше..."

[lowelly]

Смех смехом, а меня полтора месяца назад пограничник долго сличал с фоткой на загранпаспорте двухлетней давности. И так его крутил и эдак (мож думал поддельный ). Мунут десять менжевался, не мог понять я или не я Прям как в том анекдоте про "а тебе лысый, я телефон не скажу" ). Короче, доки, надо менять с фотами своевременно успевать!